on emmerde la moitié du monde et on chie sur l'autre moitié

Partie 10:





Bill fait la gueule à Tom depuis trois jours. En pleine déprime, il écoute ,,Listen to your heart'' de DHT en se mettant un masque de batman sur la tronche. Georg entre dans la chambre des jumeaux.

Georg: Il est où ton... hum, hum... frangin... comme on dit... ton homme, ton mec, ton sextwin, ton vide couilles ?

Tom: Sextwin... (réfléchissant) Ah! Pas mal.

Georg: Bon, il est où ?

Tom se jette dans de Georg en pleurant toutes les larmes de son corps.

Tom: Je sais pas. Il m'a quitté ! J'ai laissé sortir son kiki !

Georg: Il est où le problème si c'est ton vide couilles ?

Tom: (se lamentant) Mais pas ce kiki là Georg ! Son petit bébé, son chihuahua, l'amour de sa vie, son petit trésor. Il va me tuer.

Georg: Mais t'inquiète pas, il va revenir. Un chien retrouve toujours sa route. Et puis, tous les chemins mènent au rhum... euh... à Rome.

Tom: Comment tu sais que je l'avais saoulé le clebs avant que... que... qu'il passe sous le camion ?

Georg: Effectivement, paix à son âme. C'est quelle partie qui est restée sur le sol ?

Tom: Celle que ma puce des champs préférait... la queue.

Georg: Ta... puce des champs ?!?!

Tom: Mais oui ! Ma rose, mon coquelicot, mon sucre d'orge, mon éclair au chocolat, ma religieuse, mon bébé d'amour.

Georg ouvre des yeux ronds comme des tasses (ça dépend le sens de la tasse aussi)

Tom: Mais putain ! Bill quoi !!! Et donc voila. Ça fait trois jours que Bill fait la gueule parce que Kiki est passé
sous le camion. Et le vétérinaire ne pouvait pas recoller les deux morceaux, comme dans Peter Pan avec son ombre.

Gus', arrivant dans la chambre, alarmé part les cris de son compère. Vive la culture Tom !

Georg: Oui. Il revoit ces classiques le petit !

Tom: En plus, Peter Pan, c'est le film préféré de mon chou.

Gus': Ne me parle pas de choux !!!

Bill débarquait dans la chambre avec un nouveau god.

Bill: Oh ! Y a du squatage là ! Dégagez ! C'est ma piaule !

Gus': T'es pressé d'essayer ton... qu'est ce que tu fous avec un god avec Tom dessiné dessus ?!

Bill: Vu que y en a un qui ne veut plus me baiser depuis 3 jours...

Georg: Oui. On avait remarqué. Depuis 3 jours vous ne vous réveillez plus avec une tête de déterrés. Les voisins
ne sont pas venus se plaindre des murs qui tremblent et moi je peux dormir sans boules quiesses.

Tom: Mais c'est parce que tu me fais la gueule mon chou.

Gus': TOM, QU'EST CE QUE JE T'AVAIS DIT !!!

Bill: C'est pas moi qui ai écrasé mon petit Kiki !


Bill part dans la chambre, énervé. Tom, sa guitare au cul, euh... à la main, le suit.

Tom: Attends mon Sextwin !

Bill: (s'arrête) Sextwin ? Ouais ça sonne bien ! (reprend sa course)

Tom: Je vais me faire pardonner. Je vais t'improviser une chanson.

Bill continue à faire les cents pas dans l'appart'. Tom le suit, Gus' et Georg intrigués par l'éventuelle suite des événements les suivent.


Tom: A baiser dans ton lit 30 minutes avec toi
et entendre tes orgasmes tant qu't'en as
te lécher le cou, te lécher de partout
et te fourrer enfin mes long doigts

te faire engloutir ma bite endurcie
et faire encore et encore des frottis
et te caler, te prendre contre le mur
et élargir tes fissures

Te raconter un peu comment j'étais puceau
avant toi mon coco
et les gods du marchands, crois moi c'était du vent,
ils ne marchent pas tant.
Mais j'ai jouit vraiment
oh Billou j't'aime tant



(devinez quel était l'air de la musique ???)


Bill: (gagatise) Oh !! C'est trop mignon... mais là j'ai un rendez-vous. Ciao.

Ayant assez exprimer son mal être intérieur, Tom enlève son masque de Batman...







A suivre





vous avez pas trouvé la chanson ? regardez cette vidéo ^^

Partie 11:

Rien envie de dire ici.




Partie 12:


A ce moment précis de l'histoire, l'une des auteurs a un bout de brioche dans la bouche et risque de le perdre à toute seconde. D'ailleurs, la brioche est bien plus une éponge (bave) tandis que l'autre pose son cul sur une chaise et se plaint de son mal d'ovaire. Mais elle est contente parce que pour la première fois, elle a ses règles... (mais bien sûr XD)

Bref, nous manquons cruellement d'inspiration et en plus, Prisçou a envie de faire caca mais y a plus de PQ parce qu'elle est en plein déménagement.
Ah ! Voilà notre sauveur, la sonnette retentit.
Quoi ? VOUS AVEZ PAS ENTENDU ?
DING DONG !! ET LA C'EST MIEUX ??
(voix des lectrices: oui oui, ça sonne comme ça XD)



Bill dandine son joli petit derch' qui fait baver son frère et désespérer Georg de tant de luxure et part ouvrir la porte.

Yu: (celui des Cinema Bizarre ^^) Je peux rentrer ou tu comptes rester devant le passage, les yeux grands ouverts, la bouche ouverte, ta main droite dans ton slip Titeuf qui dépasse de ton slim rouge.

Tom: (jaloux) Quoi ?

Bill: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH (cri de groupie en chaleur) elles sont trop belles tes mèches rouges. Ah! Le rouge comme ça c'est trop hot ! T'es trop beau. Je veux trop les mêmes. Et AAHH le maquillage, c'est trop magnifique, ça te va trop bien. T'as trop la classe et-

Yu: J'peux passer ?

B: (se pousse) Euh... oui é,è

Georg passe dans l'entrebâillement de la porte, serre la main à Yu et s'en va en lançant un ''à tout à l'heure !!''

Après 3 semaines de pause (oui, à partir de là on a pas pu écrire pendant 3 semaines... et genre Bill il est pas mort de faim) on reprend.

1 mois après avoir écrit les lignes du dessus, tout le monde est mort. Happy end

Ben oui, on a pas eu le temps d'écrire depuis... XD

mais ne vous inquiétez pas, nous sommes des déesses et nous pouvons ressusciter les morts avec du cassis.






Partie 13:

Gus: Bon, les mecs, j'y vais... ah! Et puis, j'ai mis le lubri dans le tiroir de la salle de bain.

Tom: Quoi ? Tu as mis MON lubri dans la salle de bain COMMUNE ?!?!

Bill: De toute façon, c'est pas comme si il était utile.

Tom: Mais je t'ai écrit une chanson mon petit sapin de Noël.

Gus: ''Sapin de Noël'' ? Non mais que tu le surnommes, ok. Mais trouve autre chose.

Tom: Mais je vais pas l'appeler Bill ?

Gus: C'est comme ça qu'il s'appelle.

Tom: Mais non !!

Bill: Ah mais si je m'appelle comme ça. Tu devrais t'en souvenir pourtant. Tu t'en souviens quand tu criais:
(simule) BILL BILL OH OUI BILL HAN HAN BILL...

Gus: Ça t'arrive souvent de crier ton nom ?

Bill: Quand je me doigte, ouais.

Tom: Euh... mon coeur, tu bandes.

Bill: Oups ! Et m'appelles pas ''mon coeur'' !! je suis en colère contre toi je te rappelle !! Je vais sévir !!

Tom: (en mode ==> fantasme) Ouais... fouette-moi.

Bill déglutit

Yu: Lui dis pas ça, il bande encore plus... beurk...

Tous se retournèrent.

Tom: Ah! T'es là toi !!

Gus: Bon, les gars, j'y vais. Je vais faire un tour en laboratoire. Faut que je modifie les choux génétiquement. Ils vont devenir bioniques. Parce que je sais pas ce qu'ils ont là, mais on dirait que y a du laxatif dedans.

Bill: (mettant sa parfaite manucure sur sa bouche... ah non... il lui manque un ongle... à votre avis... pourquoi ?)
Oups ! ^^

Tom: T'as mis tes médicaments dans les choux ?

Bill: J'aime pas prendre des médicaments !!

Tom: Mais il faut que tu te soignes, t'es constipé bébé.

Bill: *,*( yeux qui pétillent) -,-' Nan, je suis énervé, faut pas que je craque... je te renie en tant que frère.

Tom: Mais pas en tant qu'amant. On peut baiser alors.

Bill: Parle à ma main.

Tom: Mais bébé...

Gus: ''Bébé'' ? C'est ridicule !!

Bill: *,* ÇC: Ta gueule!!

Gus: Bébé, amour, chou... nan, pas chou. Et vous êtes pathétique, je vous laisse.

Bill&Tom: Tu nous lèches ?

Gus: Je ne répondrais même pas.


Yu, se sentant très seul dans ce long moment, décida de s'éclipser discrètement. Mais à son grand désespoir, Bill le vit.

Bill: (le rattrapant par les cheveux) Hop hop hop, où tu vas toi ?

Les cheveux lui restent dans la main.

Bill: Eh !! toi aussi c'est une perruque ?

Yu: C'était un secret.

Bill: Yu ?

Yu: Quoi ?

Bill: Hop hop hop ? (sous entendu énorme !!)

Tom partit s'enfermer tout en claquant la porte de la chambre, Bill poussa Yu dans la cave, sa nouvelle chambre.

Tom: (criant) Je vais faire l'amour à ma guitare !!

Bill posa Yu sur une chaise et s'assit à califourchon sur lui. Yu, terrorisé, découvrait tous les instruments de torture de la cave: menottes, fouet, gods, chaînes attachées au mur et surtout, la grande fierté du sinistre propriétaire des lieux, entouré dans un cadre d'or fin, patrimoine familial acheté par leur mère: Le slip kangourou...





A suivre ...




Alors, pourquoi il manque un ongle à Bill ? Ben, pour pouvoir se doigter... oui oui, il se fout son doigt dans le cul XD

Partie 14:

Ketty mange les derniers choux bioniques de Gus'. Contrairement à Gus'... elle n'ira pas déféquer dans un trou au milieu du lycée. Elle vient aussi de m'avouer qu'elle avait failli jeter les autographes de Yu et tonton Lumi (qui se reconnaît là ?)

Yu: Eh Connasse !! Mes autographes !!

Ketty: Toi, tu te tais. T'es un personnage soumis par moi... et par Bill aussi, accessoirement.

Yu: Ah ouais ?

Ketty: Ouais.

Yu tape du pied, s'assoit par terre et se met à pleurer comme un bébé. Il inonde la cave.

Bill: (piquant une crise) Arrête !! Mais arrête !! Mes fouets !! Mes beaux fouets !! mais arrête bon sang! tu sais pas que le cuir ça rétrécit avec de l'eau. mes fouets!

Priscou amène à ce moment des torchons pour éponger les larmes. Ketty en balance un dans la bouche de Bill pour qu'il se la ferme. Les deux gars épongent en silence... et de toute façon ils ont plutôt intérêt ! et font comme s'il ne s'était rien passé. Bon, on reprend là où on en était. Et bien non ! Ha my Gosh !! Si vous saviez le rot que Priscou vient de lâcher... de l'autre monde celui là XD... bref !!






Partie 15:


"PLOUF !!"

Là, vous vous dites: ''Oh non, Gus il est encore coincé aux chiottes !'' et bien vous vous trompez... C'est Ketty qui compte les gouttes d'eau qui tombent.

Bill était donc à califourchon sur Yu et lui baisait le cou. Ah non ! Pas comme ça ! Il lui fait des bisous !!

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH Priscou !! t'as bavé du coca sur la feuille... même pas vrai... c'est Ketty...

...

Re les gens, ça fait une semaine...
Nous sommes en histoire. Et oui, Ketty a squatté le cours de Priscou dans le but de mater le cul du prof (bave)...

Priscou: Attention, Ketty réfléchit...

Ketty: Je t'emmerde sale pute !!

Priscou: Gnagnagna...

Ketty: Vu ton niveau de langage, on va retourner à la fic, hein ? XD

Priscou: Double Gnagnagna... Ketty baigne dans le sang...

Ketty: Oh ça va !!

Donc, Bill il lèche le cou de Yu, et en plus, la langue de Beull, elle est toute infectée à cause de son piercing. Bref! Il l'embrasse, lui lèche le menton, revient sur ses lèvres. Va jusqu'à sa pomme d'adam et la lui suce. Il bouge son bassin pour exciter le pauvre soumis qui se trouve sous lui. Tom débarque dans la pièce avec sa guitare.

Tom: Mon bébé d'amour.

Yu: * Quelle bande de fou *

Tom: Je sais que t'es énervé contre moi et je sais que rien ne pourra remplacer Kiki.

B: Effectivement ! Vas t-en, là je suis occupé.

Yu: (exaspéré) * Ça va durer longtemps ? Pourquoi est ce qu'il a fallu que je sois timide et que j'ose pas parler ?
Peut être parce que j'ai un poids sur moi. *

Bill:Et en plus, on s'éclate total !

Yu: * Crève !! *

Tom: Mon bébé que j'aime, je t'ai fait une autre musique.

Tom chante et joue pendant que Bill continue de s'occuper de Yu.

Tom: Moi je n'étais rien mais voilà qu'aujourd'hui
ma bite dans tes mains et bien trop endurcie
je bande à mourir
Tu pourras secouer tout ce qui te plaira
tu pourras me lécher, mon corps est à toi
je bande à mourir
tu bandes à mourir
on bande à mourir

Donne moi du plaisir que j'alerte le quartier
suce moi bien fort et ensuite j'te baiserai
je bande à mourir
Ton piercing sur ma verge m'emmène au 7eme ciel
je crois à un rêve mais ta langue et réelle
je me sens venir
je me sens venir
tu bandes à mourir

refrain:
tu as dû faire tous les bordels
pour être aussi fort aujourd'hui
tu as dû faire tous les bordels
de la ville
et les gigolos aussi


Bill fait semblant de ne pas écouter et ce concentre sur le déboutonnage de la chemise de Yu. Mais...


J't'éjacule dans la bouche, j'te vois dégloutir
j'suis désolé mon ange j'voulais pas que ça arrive
mais tu bandes à mourir
tu m'dis que c'est pas grave et en plus t'as aimé
tu veux juste que j'te baise jusqu'à t'en défoncer
tu me fais monter
je vais rebander
on bande à mourir

Ma queue dans ton cul je ne pense plus qu'à ça
écarte tes cuisses, tu me veux en toi
je bande à mourir...


Bill gémit et est de plus en plus excité en entendant ces paroles pour le moins alléchantes.


je dois juste m'asseoir et puis t'embrocher
je mettrais du lubri facilitons l'entrée
je te ferai jouir
je te ferai jouir
te sens tu venir

Tu as dû faire tous les bordels
pour être aussi fort aujourd'hui
tu as dû faire tous les bordels
de la ville
et les gigolos aussi

Moi je n'étais rien mais voilà que cette nuit
tu as fait de moi un être accompli
j'ai pris du plaisir
j'te promets mon ange qu'on recommencera
mille et une nuits n's'ra pas assez pour moi
quand tu me fais jouir
je t'aime à mourir
on s'aime à mourir




Bill: Ô mon coeur, c'est beau !! Je t'aime.

Tom: Tu m'en veux plus ?

Bill: Viens m'embrasser.

Bill, toujours une jambe de chaque coté de Yu, tourne la tête à gauche et embrasse son Sextwin.

Bill: Viens, on va se faire une bête de plan à trois.

Tom: Génial !

Yu se lève d'un seul coup, sous les yeux étonnés des deux compères (plutôt cons que pères d'ailleurs) et Bill en tombe par terre.

Yu: Mais vous êtes pas bien tous les deux !! D'abord, je suis un hétéro, un vrai !!

Bill&Tom: Et c'est pour ça que tu te maquilles ?

Yu: Chut !! Et puis vous m'avez choqué à vie là ! Moi qui suis chaste et pur.

Bill& Tom: Oo

On entend la voix de Georg de loin ,appelant son protégé.

Georg: Yu, t'es là ?

Yu: Je suis coincé dans la cave avec les deux abrutis pervers !

Georg: Non mon enfant, l'amour de ton prochain, n'oublie pas, commence par la tolérance.

Yu: Pardonne mon absurdité Maître Georg.

Georg: Tom, tu bouges ton fion et tu viens ouvrir cette porte à Yu !!

Tom: Maître Georg ? C'est quoi ces conneries ?!

Bill: Mais non !! On devait se faire un plan à trois é,è

Yu: Maître Georg !! Viens me sauver !!

Bill: Komm und rette mich, ich verbrenne innerlich

Tous: Ta gueule !!

Gus': (voix en écho de loin) Bill, si tu recommences à chanter j'te mets des choux dans le cul... non, tu vas
aimer... dans le nez !!

Bill: Le cul, c'est juste pour Tomi bébé que j'aime.

Tom: T'es pas en labo là ? Comment on peut t'entendre ?

Gus': C'est le micro bionique. Et vous savez quoi ? Les choux sont roses.

Tous: beurk !!

Gus': Mais, ils sont trop choupi trognon... plus besoin de ketchup, ni de mayo, ni de moutarde !

''BOUM''.

Yu: Je crois que la connexion a lâché.




Priscou: (qui ordonne à Ketty) Écris femme !!

Ketty: (posant le stylo) T'as craqué ton slip ?!

Priscou: XD... je porte des caleçons... ou rien la plupart du temps... j'me sens mieux XD

Ketty: Bon, Priscou, le prof se dilate, alors ta gueule !





Georg: Allez Loulou, on va prier sur le rond point.

Yu: Ouiiiiiiiiiiiiiii

Goerg: T'as ton billet pour Marseille ?

Yu: Da ! Je pourrais mettre le chapelet ?

Georg: Non, pas encore.

Yu: La main de Fatma ?

Georg: Non !

Yu: Le bâton du pape ?

Georg: ... je ne répondrais même pas.

Yu: La Kipa ? =D

Georg: --' Si tu veux ! Allez, on s'en va.

Yu s'en va en roulant du cul et en imitant Bill, ce qui fait vraiment baver ledit Bill, qui ne comprend pas que Yu se foutait ouvertement de sa gueule.

Bill: Et nous ? On fait quoi ?

Tom: Question idiote !!

Gus': Pour une fois que vous êtes tous les deux dans l'appart', baisez et faites chier personne !!

Bill&Tom: Affirmatif chef !!



Ketty se mouche en silencieux...



A suivre...




Alors, vous avez trouvé la chanson ?
Un indice ou c'est pas la peine ?





vous pouvez trouvez la chanson sur :

bonjour les gens
oui ça fait un bail mais on n'était pas en mesure de poster plus vite
en effet, quand l'une a un ordi, c'est l'autre qui n'en a pas...
de plus, on a chacune nos vies, on essaie de se retrouver une fois par semaine mais c'est vraiment pas toujours évident... entre fac et boulot, enfin bref, a suite (tant?) attendue chers amis ^^


____


PARTIE XVI



pour une fois, c'est Priscou qui va écrire!
ok! ^^

Bill et Tom profitaient de leur solitude à deux, et utilisaient chaque objet se trouvant dans la cave, y compris le slip kangourou car cela leur rappelait quand ils étaient dans le ventre de leur môman!
on pouvait entendre à travers tout le quartier des "OH OUI TOM FOUETTE MOI!" et des "OH BILL T'ES TROP BONNE!"

pendant deux jours donc, ils baisaient en mode non stop, avec seulement des pauses pipi, caca, manger, douche... quoi que la douche ne fût pas réellement une pause!


B: mon amour?
T: oui?
B: est-ce que je peux te prendre?
T: euh... (baisse les yeux sur la petite queue de son frère) pourquoi pas? * je risque pas d'avoir bien mal vu la taille*
B: j'tai entendu connard!


et c'est ainsi que pour la première fois, Bill allègrement victorieux, prit son frère...

mais ce pauvre Bill à l'idée de mal faire, était tout crispé, et n'arrivait pas à bander...
il le pénétra néanmoins^^

Ketty: y'a le prof qu'arrête pas de me regarder, ça me perturbe. j'arrive pas à me concentrer sur les bites des twins!

B et T: arrête de nous couper en pleine scène comme ça... et arrête de nous mater!

Ketty: pour ce qu'il y a à mater... et vous êtes soumis à ma puissance, peut-être aviez-vous oublié ce léger détail?

B: gnagnagna

Ketty: tu te tais ou je te fais fouetter!

B: oui oui oui oui :P

Ketty: je te précise quand même que dans la scène qui devrait se dérouler, tu es censé être LE dominateur

B: -_-'

Ketty: peu crédible, je sais bien

T: j'ai envie de chier

Priscou: ben vas-y

T: j'ai la bite de bill dans le cul... enfin, je pense...

Ketty: vous reprenez?

B et T: oui!

T: bill, plus fort, vas plus loin!

B: mais je suis à fond!

T: ah!

Bill qui avait tellement peur de décevoir son jumeau, se fit violence (et soulagement aussi), se décontracta donc, et banda d'un seul coup comme un missile lorsqu'il est lâché...
et son malheureux frère, sous la douleur persistant dans son rectum, regrettait déjà d'avoir eu ses malencontreuses paroles à l'égard de son jumeau.

T: j'ai maaaalll (pleure)

B: je m'arrête bébé

T: non continues

B: ben faut savoir

T: continues mais plus doucement

c'est ainsi que Tom pût connaitre son point G, qui se situe à 8 centimètres dans l'anus!

voilà comment se clôturèrent ces deux jours de baise intense.


Georg et Yu étaient encore à marseille et priaient sur le rond point avec l'aide de quelques compatriotes pour invoquer le plus pur et chaste dieu pouvant exister.
la décadence de ce monde n'étant plus très loin...


Gus, rentrait au bercail, choqué de toutes ces taches plus ou moins blanchâtres, sur les murs, rideaux et autres casseroles...

Priscou: Ketty est vilaine! elle m'écrit sur mes cours d'histoire et mes jolies petites mains!


Après 3 mois de pause (bac et vacances hein), Ketty et Priscou se retrouvent pour vous pondre une suite... ou deux (oui oui on s'arrête toujours en plein milieu des chapitres quand on écrit)

Ketty se mouche, et Priscou a peur des papillons

Il est actuellement minuit 1, priscou a chié 5 fois dans la journée, on regarde, par hasard un porno, tellement pas intéressant d'ailleurs qu'il sert uniquement de fond sonore, et on est âprement constipé de la plume!


Gus: ouais, t'as raison, il est à chier ce porno, y'a pas d'actions!

georg (choqué): depuis quand tu regardes du cul toi?

gus: ben les choux n'ont pas une conversation passionnante aujourd'hui, il faut bien que je m'occupe!

B: tu occupes tes mains aussi?

T: ta gueule, ou je te fais taire autrement!

B: =D'

Ketty et Priscou: on se calme là, c'est nous qui décidons de l'histoire!

Yu: bordel, cette histoire se barre en couilles!

certes, c'est exactement le cas de le dire
bien, il faut rattraper les choses

soit, georg et yu prient dans le salon, gus fait le ménage et la popotte, Bill on le zappe, et tom lit...
PARDON? TOM LIT? scientifiquement improbable ça!

ah bill se dilate devant joey!

Yu: c'est qui Joey? son nouveau martyre?

Ketty et Priscou: tu connais pas friends? andouille!

Yu: j'suis pas une andouille

Ketty: un souci?

Yu: non, tout va bien

B: vous pouvez partir histoire que je me dilate tranquille!

T: tu devrais regarder Dr queen, c'est plus instructif

B: et après je teste mes nouvelle connaissances corporelles sur toi c'est ça?

T: par exemple

Georg réapparait dans la pièce, accompagné de son fidèle Yu, le meilleur ami de l'homme!

Gg: regarde Bill ce que je t'ai acheté, c'est contre tous mes principes mais comme tu es un bon ami... enfi comme nuos sommes tous frères...

Yu: ouaaaaiiihhhaaaiiiss (rire de chèvre)

Gg: donc, j'ai pensé que ça te ferait plaisir

B: *.* un gant en mousse avec un doigt levé!

T: gott, si c'est toi le proprio du gant, ça vaut dire que c'est moi qui vais l'avoir dans le cul!

B: mais qu'est ce qu'il dit lui?

bill met le gant sur sa tête, le doigt levé lui faisant une charmante crête de coq.... ou poulette en ce qui le concerne, et s'éloigne en chantonnant ainsi font font les petites marionnettes, ainsi ainsi font font...

___

voila, on est désolée, cette partie est nulle, mais je vous jure qu'on s'est rattrapées sur la prochaine

bisous

partie 17





tout recommencer
retour vers le passé...

Bill et Tom ne se connaissent pas... ah merde, ils sont jumeaux, alors yumi ne les connait pas!
d'ailleurs elle est très en colère parce que son pseudo amoureux est amoureux de son amoureux à lui, quoi de plus logique?

Ulrich: combien de fois faudra que je te dise que c'est fini! on est amis!

Yumi: alors entre Odd et toi c'est fini? *.*

Ulrich: entre TOI ET MOI !!!

Bill (pleurant sur l'épaule d'Odd) : il a dit que c'était fini... aaah c'est triste :'(

Odd: t'es qui toi?

Bill: ah merde, je me suis trompé, Toooooooooom t'es où? (en colère) TOOOM j'ai besoin de toi !

Tom: j'arrive mon chou, mais faut bien consoler Yumi, la pauvre a besoin de réconfort!

Gus: parle pas de choux!

Bill et tom: ta gueule toi, c'est un flash back, t'es pas censé dire ça encore!

Bill: Tooom, tu ramènes ton cul de pédé tout de suite!

Odd: c'est toi qui dit ça?

Bill: hé tu peux parler, t'as vus tes cheveux tout décolorés!

Odd: t'as vu les tiens tout colorés!

Bill: t'es la petite tapette de la série je te signale

Odd: t'es la grosse pédale du rock je te rappelle

bill: gnagnagna

odd: toi même!

ulrich et tom: la ferme, vous êtes baisables tous les deux points! ... oh les grands esprits se rencontrenet on dirait!

B et O: oh!

U et T: vous avez dit qu'on était baisables!

Yumi: youhou le temps que ça monte aux cerveaux!

tous: éh c'est bon, les sarcasmes féminins on s'en passe!

B: ça me donne des idées tout ça!

O: oh, à toi aussi?

U: euh mon amour?

T: euh bébé, tu comptes rien faire sans moi?

U: mon amour?

Yumi: ouiiiiii?


mais non pas toi andouille!

O: oui?

u: t'as les cheveuex qui deviennent tout violets!

O (regarde Bill): c'est quand je suis très excité!

U: oh le con, t'as jamais fait ça pour moi!

O: je peux savoir qui t'es avant de te montrer ma flèche laser!

B: quoi? tu sais pas qui je suis? attends je m'appelle Bill kaulitz, quoi! mais toute la terre est à mes pieds, tu connais pas Bill kaulitz, le chanteur de mon super groupe de rock

U: et pédé!

T: genre toi, tu l'es pas!

O: ok, ça me va

U: oui mais y'a un problème

T&O: ?

B : t'es en 2D chéri!

U: je t'interdis de l'appeler chéri!

T: et moi aussi!

O: et alors?

B: alors je suis réel moi!

O: ah bon? t'es pas bien épais! de toute façon c'est pas grave parce que jeremy il peut me matérialiser, et après tu me montres tous tes talents cachés beau brun!

B: (les jambes écartées) dépêche toi!

Yumi: on joue aux cartes?

T et U: non, je laisse pas les deux fillettes toutes seules, je surveille!

Yumi s'en va donc et tombe par hasard sur Yu! enfin c'est plûtot Yu qui tombe sur elle d'ailleurs! et comme elle ne comptait pas participer à la dégénération masculine ( de toute façon c'est pas comme si elle était invitée), ne s'était pas matérialisée, était par conséquent toujours en 2D, et le chaste Yu l'écrase, enfin elle est déja toute plate, donc il... bref! vous avez compris quoi! non? ben nous non plus en fait!

soit, revenons à nos pédés!
ça fait longtemps que y'avait pas eu de cul ici!

Georg: et ça manquait pas

Gus: on peut mettre la fin du chapitre ici? faut que j'aille faire cuire des oignons!

Théoriquement, on pourrait, mais je suis pas sure que ça plaise aux lectrices!







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et voilà, lachez vos coms! et si vous pouviez faire un peu de pub, ce serait sympa!